とるにたらないことだけど

常に不安を抱えている。

たいていは根拠のない、なんでそんな心配をしてしまうのか、自分でもその愚かさに笑ってしまうような、そんな不安だ。

それこそ、「天が落ちてくるのでは」と考えるようなものばかりなのである。

実例を挙げよう。

まず、朝起きた途端に不安になる。変な夢を見たからだ。

「両手の甲側の指関節が乾燥のためにひび割れていくのを放置してきてしまっていたが、ある日そこに毛が生えていることに気付く。産毛とは明らかに異なる黒々とした毛が複数本。前指を折り曲げ、よくよく確認してみると、ひび割れた部分に小さな目ができていた。なるほど、この毛は睫毛だったのだ。

(あぁ、百々目鬼になってしまった。皮膚科に行きたいが、今日は午後休は取れるだろうか)

と考えながら、職場で食べる用のお弁当をこしらえる」

そんな夢だ。

目が覚めてすぐに、両手の裏側を確認した。

まさか自分が百々目鬼になっているかもとは思わないが、それでもなんとなく、そわそわとした気分になる。

仕事中は、何度もハンドクリームを引き出しから取り出した。

ほかには、職場でお弁当を食べるのが不安だ。この時間が本当に昼休みなのか、確信がもてないのだ。

所謂、会食恐怖症とは違う。自分の食事のマナーがあまりよろしくない自覚はあるが(箸の持ち方なんて酷いものだし、意識していないとすぐテーブルに両肘が付く)、誰かと食事を摂るのは好きだ。

ただ、「今ってほんとにお昼休みであってる？」という不安が湧く。何故かはわからない。退勤時にも「今ってほんとに帰って大丈夫な時間？」と思ってしまうので、時計を読むのが苦手なのかもしれない。

とはいえ、退勤時にも昼休みの開始時にもサイレンが鳴り響く職場なので、時計が読めなかろうと業務の開始終了休憩には支障が出ないはずなのだ。はずなのに、不安だ。就職してからずっとこうだ。

そのため、昼休みはいつだってほかの誰かが食べ始めるまで鞄から弁当は取り出さないし、退勤だってほかの誰かが先に帰る姿を見ないと自分も職場をあとにできない。

下っ端なので当然ですという体で出しっぱなしの書類を片したり付けっぱなしの機器の電源を落としたりして回っているが、気が利く後輩仕草でも雑用大好きでもなんでもなく、その実「やることある風」を装うことで、一番最初に退勤するひとになることを避けているだけである。

予定を忘れていないか不安だ。

会議、出張、メールの返送、外部に提出する書類の期限。

デスクの卓上カレンダーにも、共有のスケジュール表にも予定は決まり次第即書き込んでいるが、それでも「今日ほかになにかあったんじゃないか」と常にうっすら引っかかる。

粗忽者なので、失念や失せ物は事実毎日のように発生するが、とはいえ「ない予定があった気がする」のは実体のない不安だろう。

変な格好をしていないか不安だ。容姿にコンプレックスがあり、「自分がなにをしたところで」という気持ちから見た目に気を配ってこなかった。結果、今更になってTPOに合った服装をしているか、髪型やメイクはおかしくないか、正解がわからなくて心配になっている。

会話の返答を誤っていないか不安だ。主に、雑談の場合である。わたしは誰かに話しかける前、脳内で樹形図を組み立てている。こちらが「A」と言ったら、相手はきっと「B」か「C」と返してくるから、「B」のときは「D」、「C」のときは「E」と応えよう。

そうやって会話のパターンを想定し、第一投を放つのだ。

想定どおりに進む会話は、和やかなコミュニケーションになる。想定外の返答が来ると、狼狽えて変なことを口走るか、表情だけでなんとかしようとしてしまう。目を見開いたり、眉をひそめたり。「言葉は出ないが、あなたの話は受け止めている」という意思表示だ。

変な反応になってしまっている自覚はある。

格好とコミュニケーション、これは事実に即した不安である。

不安が多いから、それがトリガーになって依存症にならないか不安だ。

アルコールも食事もインターネット検索も好きだ。

好きだから、逃避先として依存してしまう日が来るのではないか不安だ。

変なひとだと思われていないか、とは不安にならない。

「ちょっと変なひと」なんか世の中いくらでもいるわけで、自分も傍からそう見えていたとて、笑顔で愛想良くしていれば、社会の中にはいさせてもらえる(はずである)。だから、過剰に笑顔でフレンドリーに接してしまう。鬱陶しいと思われているだろうな、とは感じている。これは不安でなくて、確信よりのやつである。でも調度良い塩梅がわからないので、無愛想と思われるよりはマシなはずだと笑顔と高い声でテンション上げて生きている。

それでも、「嫌われてるんじゃないか」とは不安になる。が、爪弾きにされないだけで良しとしようと決めている。

「あれが不安これが不安と煩い」と、ひとから言われたことがある。そのとおりだと恥じ入った。

だからもう、不安も心配も外には出さないようにしたいと思っていた。

思っていたのに、こんな文章を書いているし、なおかつブログなんかにあげて誰でも見れるようにしている。誰が見るかもわからない。誰も見ないかもわからない。そういう場に放つ分には、良しとしたいという甘えがある。

ありえない不安も、ありえそうな不安も、不安というか現状すでにそうなっちゃっててもうどうしようってやつも、ひとに話そうが話すまいが、それらが消えてなくなるなんてことはない。

だけど一人で抱えていると不安がもっと強固になるから、せめてブログには書かせてほしい。

文字にして公開することで形としては残ってしまうが、なにかは和らぐのではないか。期待にも似た、そんな思いでいる。

明日の朝、きちんと起きて遅刻せずに出勤できるか不安がある。昼休みに食事をするのも不安だろうし、退勤時だって不安なはずだし、会話も上手くはできないだろう。

不安は尽きない。どこからだって湧いてくる。

でも、少なくとも明日のわたしは百々目鬼にはなっていないんじゃないだろうか。

そんな気が、今はしている。

楽しいことだけ考えてたい

今週のお題「あったかくなったら」

立ち転けしたり、ディレイラーハンガーが壊れたり、両輪ともスローパンクしたり、海外から取り寄せたチューブが注文誤りで適合してないものだったり、なんだか色々とトラブル続きですが、やはり自転車に乗るのは楽しいです。

自転車ってね、ほんと楽しいですね。

走ると運動したって気分になるから、美味しいものを食べても(太っちゃうな……)みたいな野暮なことを考えずにいられるし、

ちょっとした観光気分になるから財布の紐も胃袋の容量もゆるんゆるんになっちゃうし。

いやー、楽しい！

自転車って楽しい！ 自転車で走ることを考えるだけで楽しい！

近頃は、自転車で行ってみたいパン屋さんや喫茶店をインターネットで見つけては、お店の敷地に自転車を駐められるようなスペースとロックできるような細い柱があるかどうかをグーグルマップでさがす日々。

自転車は駐められても、イートイン不可のお店もあって、そんなときは近場にピクニック気分にひたって買ったものを広げられそうな良さげな公園がないかを要確認。

そして極力サイクリングロードを走りたいので、安全な道で走行できるかも検討。

素敵なお店は数あれど、上記を満たすお店選びとなると、これがなかなか難しい……。

条件に見合ってるお店を見つけて大喜びしていたら、営業日がわたしの仕事の休日と重ならなかったりするんです。

あとは、キャッシュレス決済不可だったりね。

最近、ネットサーフィン(って死後なんですかね、あんまし聞かない気がする)をしていて見つけた素敵なお店は、自宅から往復20km位の距離にあって、サイクリングロードからも近くて、美味しそうな焼き菓子を売ってて、すっごく惹かれてるんですけど、不定期営業らしいし支払い方法はわからないし、この寒い中走って行って買えなかったらと思うと……。

二の足を踏んでしまいます。

これが麗らかな季節でしたら、行ってみたら休業日でしたってなっても

「じゃあ、コンビニでホットスナックと甘いもん食べてかーえろ！」

なんてあっさり気持ちも切り替えられそうなんですがねぇ。

というわけで、今週のお題「あったかくなったら」したいこと。

それはもちろん「サイクリング」！ なのでした。

コーダ あいのうた

年末年始の休暇中にやりたかったことリスト

・自転車で坂をのぼる

・職場で履いている靴を洗う

・『コーダ　あいのうた』をアマプラで観る

上記3つをすべて達成いたしました！

やったー！

自転車での登坂チャレンジにおいては立ちごけしてディレイラーハンガーをお釈迦にし、靴は帰省中に実家で洗って干しておいてそのまま持って返ってくるのを忘れたけども！

イヤホンなかったから映画は音絞って観たけども！

とにかく、最高の年末年始でした。

登坂チャレンジについては、あとでまた書くかもしれないので、今回は『コーダ　あいのうた』についてさらっと書きます。

有名作品だし、あらすじは詳細なものがネット上にたくさんあるのでここでは割愛！

もともと気になっていた作品なのですが、観たいみたいと思っているうちに映画館での上映期間が終わってしまい、そのまますっかり時間が過ぎ去り時は昨年12月。

職場の同僚から、地元の福祉団体が『コーダ　あいのうた』の上映会をやるよ！ と教えてもらいました。

「え、ぜひ行きたい！」とチラシを貰ったものの、日頃まったくご縁のない福祉団体主催のイベントに無料映画目当てで申し込むのも若干気がひけるなぁ……と逡巡しつつ、ふと思い立って検索したら、なんとアマプラで配信されてるじゃないですか！

入ってはいるけど、送料無料以外の恩恵をまったく受けていないことで有名なアマゾンプライム！

更新のたびに「今年はめっちゃプライム動画を見漁るぞ！」と決意するのに、なんやかや多くても年3作位しか観ないことで有名なアマゾンプライムビデオ！

12/30の実家の居間で視聴してきました。

いやー、爽やかな作品でした。

トラブルや困難が色々と描かれているけれど、それでも視聴後は晴れやかな気持ちになる映画です。

家族ものでもあり、青春ものでもありますが、ひとことで、「これは家族の物語」みたいにまとめちゃってはいけないやつですね。

あくまでもその家族や青春はコーダである主人公のものなのです。

(もちろん、コーダの生活がみんなこのようなものであると捉えたというわけではないです)。

ところどころ、学校行事のコンサートのシーンとか「そこは行政サービスで通訳派遣依頼しなよ」って思ってしまうところがありましたが、アメリカだとそういうシステムはないのかな。

主人公がデュエットで歌っていた曲、素敵だったなぁ……。

家族がもっと外に開けていれば、(というか、社会がもっと開けていれば)、ルビーの生活は幼少期からもっとずっと違ったものになったんじゃないのかとか、ヤングケアラー問題などについても考えてしまいました。

父と兄と早朝の漁に行く時間は、回想シーンなどを観るに彼女にとっても大切な時間だったのでしょうけど、それでもなんだかなぁ……。

視聴後の爽やかな気分で終わりにしないで、社会の在り方などについて関心を寄せていかなければならないなと思った2022年末でした。

積もって解けて

特別お題「わたしの2022年・2023年にやりたいこと」

昨日の朝はカーテンを開けてびっくり！

寒い寒いと思っていたら、外はなんと雪景色！

子どもは喜び犬駆け回るであろう、ホワイトクリスマス・イブになっていました。

このブログを書いていたお昼過ぎの時間帯には、すでにほとんど解けてきていましたが、午前中はしんしんと降り積もっていて、口では「困るなぁ」なんて言いつつも、ちょっとだけ気持ちが高揚していたのも事実。

寒いし滑るし交通渋滞などを引き起こすし、自分を含むたいていの大人にとっては厄介者でしかない雪ですが、そんな事実や理屈とは関係ないところで、心は動いているんですよねぇ。

さて、そんな雪を眺めて思ったことを絡めつつ、今年一年の振り返り＆来年への抱負を綴っていきたいと思います。

・わたしの2022年

(今年をざっくり振り返る)

今年の自分を一言でまとめると、「やればできる(からやるしかない！)」という感じの一年間でした。

「わたしには無理、できない」と思っていたこと(首都高の運転、ジム通い、遠方への出張、一人暮らし、自転車通勤etc.)に挑戦したり、容姿や体型へのコンプレックスから「どうせ似合わないし上手くできないし」と手を出せなかったもの(マッチングアプリ、アイメイク等)に、不格好ながらも取り組んでみたり。

やってみたら案外できるじゃん！ というものもあれば、経験値不足や事前調査の甘さ故に無様な結果に終わるものまで、形式的な成果は様々でした。

正直なところ、比率から言えば多かったのは「失敗」に終わったもののほうだった気がします。

ただ、結果を恐れつつも「とにかくやってみる」ということができたのは、間違いなく大きな前進でした。

元来、いろいろなことへの不安が強い性格と杞憂ばかりが浮かんでくる思考を持って生きてきました。加えて、近頃は年歳を重ねるごとに「わたしなんかが今更なにをしたところで……」みたいな気持ちがずんずん増してきています。

そんななかで、わずかばかりでも各方面に一歩や半歩踏み出せたことは、わたしにとって間違いなく大きな変化であり、小さな自信に繋がりました。

今までの人生で蓄積された「わたしなんてどうせ……」という卑屈な部分が、解けだしはじめた。そんな2022年でした。

2023年にやりたいこと

(新年に向けての豊富な抱負)

・料理が上手くなりたい

・基礎代謝をあげて筋肉を付けたい

・クルマの運転技術を向上させたい

・月の半分は自転車で通勤したい

・自転車で100km走りたい

・ブログを最低でも週一は更新したい

(=文章を書くことを習慣付けて、ゆくゆくは小説を書いてまた新人賞に投稿するようになりたい)

・動物園に行きたい

・化粧や身なりに対するコンプレックスを減らしたい

羅列するとたくさんあるなぁ……。

我ながらなんと欲深い人間であることか。

しかも、ちゃんと考えたらまだまだまだまだ出てきそうな気もしています。

上手くいくかはともかくとして、とにかく全部にチャレンジしたい！

兎年だしね、いろいろなことに耳を立ててアンテナ張って、そして軽やかに飛び跳ねて行く一年にしていきたいです。

あ、そういえばここまでには書き忘れていたけども、今年に入ってからの(おそらくは最も)大きな変化の一つが、

周囲から、簡易的なお見合い話を持ちかけられるようになったこと

でした。

職場の上司や先輩、恩師などから軽めなものから真面目なものまでいくつかお話をいただきました。

どうも、そういう年齢(こいつは世話を焼いてあげないとまずいぞと周りのひとびとがあせり出す)に差し掛かったというだけではなく、「自分が思うよりももっと寂しそうに見えるらしい」(槇原敬之『まだ見ぬ君へ』)ですね。心配かけてごめん、でもありがとう。

こんなご時世にプライベートについて気にかけてもらえる(＆相手方に紹介しても差し支えない人間として評価されている)ということは、ただただひたすらに嬉しいばかりで、ちょっとした面映ゆさも覚えます。

年頃的にもいい年齢だし、客観的に寂しそうに見えるわたしですが、じゃあ実際のところ主観的にはどんな感じなのかといえば……大黒摩季の『夏が来る』が常時脳裏に流れております。

つまり寂しいというかしんどい！

「私が好きになるぐらいの男」には、今のところ、ほんと少なくとも今のところは「目ざとい誰か」はいないと思っているのだけれども、だったらわたしが相手にしてもらえるのかといえばそれとこれとはまったくまったく別問題というね。

だいたい向こうだって同年代なわけだから、今は懇ろな相手がいなかったとて、わたしと同じく周囲が世話を焼いてくれ(てい)る可能性それは海よりも深く山よりも高く……。考えたくないけど、ありえないことではないんですよね。

そんなときに持ちかけられる、条件(年齢職業等)の良い紹介話。

「お見合い相手の付録に一瞬グラッとする」気持ちがわかる日が自分の人生に訪れるだなんてまさか思ってもみなかったんですけども、今年は何度か身をもって痛感させられました。

幸せのカタチは結婚だけにあるわけじゃないって理屈としては知っていても、結婚して子どもがいるひとたちが眩しく見えるときがあるのはなんなんでしょう。

だったらともかく婚活すれば良いのでは！ と半ば自棄糞気味にはじめたマッチングアプリでは、今まで意識してこなかった自分の恋愛や人生に対する価値観捉え方優先順位を初めて真正面から突きつけられて、打ちのめされるはめに……。

結婚したいけど、それは恋愛的に好きになった相手とが良くて、どういう相手を好きになるかというとそんなんはもう自分じゃ絶対にコントロールできない。

理屈じゃなくて思考や理性を屈服させるレベルの「大好き！」を感じる相手と結婚したい。じゃあそれはどんなひとなのかと言えば……好きになってみてはじめて「このひとだ！」ってなるわけで。

今まさに人生最大級に「このひとだ！」ってなってる相手はしかし、わたしにそういう意味で興味を持ってくれそうにないし、そのひとが提示しているお相手の条件はわたしにまったく合致しない。

「条件満たしたら結婚してくれますかね？」って訊いてみたい気持ちもあるけど、多分その時点で重いし面倒くさいってなりますわなぁ……。

だったら、そんな感情には蓋をして新しい出会いをさがそうぜともかく婚活すれば良いのでは(以下ループを数回繰り返す)。

恋愛(に限らず人間関係はすべてそうだけども)って、相手がいることだから自分の努力根性気合だけではどうにもならないんですよね。

そんな当たり前の、しかし重たい事実がなんども頭に降り注いできた2022年。

その事実ときちんと向かい合った上で、どう折り合いをつけていくかを決めていく2023年になりそうです。

恋愛感情が解けて消えるか、幸せのカタチへの羨望を蒸発させることができるのか。

しっかり考えて決めて生きていきます。

ヘアと豆乳とわたし

①このところ、毎日のように豆乳を飲んでいる。

②近頃、髪の毛の調子が以前よりも良くなってきた(ような気がする)。

三段論法でいくと、「豆乳のおかげで髪質が改善された！」ということになるはずです。

実際は、ほかの要因(先月からジムに入会したのでほんのちょっとだけ運動するようになったことや、話題のタングルティーザーを購入したこと)によるもの、若しくは「たんなる気のせい」という可能性も大いにありますが、「豆乳のおかげであってほしい！」という気持ちが強いので、此処から先は上記の三段論法が正しい体で続けます。

事実よりも気持ちが大事。

さてさて、このところ毎日のように豆乳を飲んでいます。

緑茶で割ったり、トウモロコシのひげ茶で割ったり、コーヒーで割ったり。

あとはフレンチトーストやホットケーキをつくる際に、牛乳の代わりに投入したり。豆乳だけに。

なんでこんな食生活をはじめたかというと、そもそもの発端は、朝食をフルーツグラノーラに置き換えるためでした。魂胆としては、平日の朝に少しでも楽をしたかった。

寒い中ベッドから無理くり這い出てきてお弁当をつくって朝食をつくって食べて片付けて身支度してゴミをまとめてゴミ集積場所までダッシュして……、そんな毎日に終止符を！

ピリオドを打つのは無理でも、なんかちょっとは落ち着いた朝に変容させたい。

かといって、前日の晩に家の中のゴミをまとめておけば良いとか、あと10分起床時間を早めれば良いとか、そういう建設的な努力はしたくない。

……そうだ！

朝食を簡単なものに変えてしまおう！！

というわけで、平日の朝御飯はフルーツグラノーラに置き換えようと決めました。ロカボ！

(コーンフレークではなくフルーツグラノーラを選んだのは、なんか響きがお洒落だから。

オートミールにしなかったのは、味がないのは嫌だったから。)

そして、フルーツグラノーラを食べるにあたり、お供として選んだものが豆乳(無調整)だったのです。

なんとなく、フルーツグラノーラ(というか、コーンフレーク的な食べもの)は乳製品と一緒に摂るものというイメージがあったのですが、

牛乳……一人暮らしが購入するには、賞味期限が短い

ヨーグルト……好きな銘柄は値段が高い

ということで、上記2つは予選落ち。

選ばれたのは、豆乳(無調整)でした。

実はこれまで豆乳を飲んだことがなかったわたし。

しかし、湯葉も豆腐も油揚げも納豆もおからも大々大好物なので、豆乳だって美味しかろうと迷わず１リットルを購入。

そして見事にハマってしまったわけなのです。豆乳に。

そのまま飲んでも美味しいし、割っても美味しいし、料理につかっても美味しいし、良いことづくめじゃん。豆乳ってば。

しかも調べてみたところ、美肌効果もあるらしいし(肌荒れ一切改善しないため、効果は不明)、便秘解消にも良いみたいだし(もともと困っていなかったので、効果は不明)、腹持ちが良いからダイエットの味方だっていうし(豆乳で満足できる身体になれたら良いんですけども……効果は不明)。

ここまで効果を実感しないと、こころなしか手触りが柔らかくなった気のする髪の毛くらいは、豆乳のおかげだと思いたい。思うしかない。思わせてくれ。

豆乳は味も美味しいけれど、せっかくならほかの点でも美味しい思いがしたいという欲張りを許してください。

そんなわけで、豆乳を摂取しはじめてから髪質が改善されたというお話でした。

(ちなみに

①豆乳はカロリーが牛乳とさして変わらないため、飲みすぎると当然太るらしい。

そして、

②平日の朝食がフルーツグラノーラだけでは勤務時間中にお腹が空いて仕方がないので、結局、朝は普通にご飯を食べることにした。

③とはいえフルーツグラノーラは美味しいし、食後は甘いものが欲しくなるので、結構な頻度でフルーツグラノーラ豆乳がけをデザートとして食べている。

上記３点から導き出される結論は……来年の健康診断で明らかになるまで考えないことにします。)

2023年が近づいてきましたので

寒い日が続くと思っていたら、今年ももうはや師走！ クリスマス！ 年の瀬ですってよ！

新しいことに色々とチャレンジできた1年でもありましたが、やりのこしたこともたくさんあります。

たとえばそう、ずぅっと放置しているこのブログの更新とか……。

ということで、今年の心残りは今年のうちに！

5年ぶりにブログを再開することにしました。

といっても、以前の記事はすべて下げてしまったので、再開というか仕切り直し？ 再出発？

来年からはせめて月イチペースで公開していきたいですね、己の忘備録にもなりますから。

来年はもっと読書がしたいな。

自転車やクルマで色んなところに行きたい。

筋肉を付けたい。

料理がうまくなりたい。

小説を書いて投稿したい。

やりたいことが盛りだくさんの2023年にときめきながら、今年の残務処理を頑張ります！